第二百九十九章 书信（一）[第2页/共3页]

听歌听到只想哭…好想之前的那些日子，为一首歌而打动的日子，能把一些人一些事放进内心的日子

我也会有不高兴，会有小的无私，会有不满，会有很多牢骚，只是我不说，因为我晓得偶然侯话多会误事，还不如不说。既然窜改不了别人那就窜改本身。

有人说说：谁动豪情谁垮台！他动了，可他碰到的是他爱的人，以是他们的结局很完美。他碰到过波折，经历过危急。可厥后他爱的人承诺了他，没有甚么能够反对两个相爱的人，就像没有人能够反对我们一样。

浪漫恋人节？不浪漫！不睬解我也不强求。谁对谁错，豪情没有是非，不分对错。亏欠亦是没有的。我不欠谁的，谁也不欠我的。看着别人的模样才发明本来都不是当年的孩子了，我们也都长大了。不管是内心还是表面。一脸洁净的他现在也是有胡子的男人了。恋人节？多少年来很陌生的一个词一个日子了。或许真的是有缘分，有天意这一说的。不知为何，现在的表情很降落。飘雪的日子已是明天，欢愉的那些已成回想。他曾经说：别信男人的话，不成靠，我是男人我晓得！如许一个直白的人让我信赖。是的，不信，哪怕真的是信誓旦旦，不管多么海誓山盟，只要做不到，统统皆空。找一个不说废话的男人，不难，找一个一向不说废话的男人，难上加难。听过一句话，所谓誓词俩字儿，都是有口偶然的。男人用嘴说话没错，错就错在，听话的女人却都在用心机虑。

我想为你窜改，窜改难忍的小脾气，窜改没法窜改的态度。

君珩，本来，夸姣的事情老是长久的，芳华，总会留下遗憾，总会有那么多的欣喜或者哀痛。是经历过甚么，觉得练就了铁打的心，谁都伤害不到本身，却未曾想到，本来我还会堕泪，还能够悲伤的痛哭。我不肯意在任何人面前抽泣，不肯别人看到本身的哀痛。我总有个弊端，一旦哭起来就好久止不住，连带着会想起之前的悲伤。我也不晓得这么多年，到底悲伤够了没有。我想甚么都不在乎甚么都无所谓的，但是却没有做好。剩下了多好人肯真正的为我想想，把我真的放在内心，记念亦或是好都雅待。昨晚梦到爸爸抱病了，梦里我哭的撕心裂肺，醒来后发明是梦，内心有种说不出的滋味。我现在，好想回家。但愿本身还是个孩子，甚么都不晓得，甚么都不记得…最后总结一句：MD，一哭鼻炎又犯了，今晚又不好睡了……

君珩，实在，我真不晓得本身想要的是甚么样的糊口，实际和欲望老是有差异的。或许我很自我吧。我有本身的设法，我晓得，我本身尽力想要的糊口或许会很难，但是年青的心，就想本身尽力去争夺，做本身想做的事情……

，你不准哭！就在那一刻，我决定我不等了，我不回家了，我也不想回了。以是，我背着包，走在大街上，却不晓得，我该去那里。我想，倘若我今晚就消逝在这昏黄的夜色中，也不会有谁晓得我去了那里。不明以是的，有种酸楚在内心浪荡，随后伸展了满身的每个细胞。感受，本身的统统都变得那么的好笑。我在雨中等车的时候多么但愿我的手机能够想起，不管是谁打来的，最起码给我一些内心的安抚，但是没有，甚么都没有。没有人体贴我这么晚了为甚么还没有回家。没有人问问我明天的节日如何过啊？我承认，我固执，可那并不代表我甚么都能够接受。好吧，我本身过，本身玩一小我，一小我又有甚么不好呢？？