第二百九十九章 书信（一）[第1页/共3页]

我想为你窜改，窜改难忍的小脾气，窜改没法窜改的态度。

我也会有不高兴，会有小的无私，会有不满，会有很多牢骚，只是我不说，因为我晓得偶然侯话多会误事，还不如不说。既然窜改不了别人那就窜改本身。

我想过欢愉的糊口，不管钱有多少，只如果通过本身的尽力得来的，只要糊口的不压抑就好。每年都能够有几天的时候去旅游，出去逛逛看看……

敬爱的我想你，想和你在一起的日子，我分开你已经整整二十四个小时了，固然我们分离，但我仍然感受你离我很近。总想为我们写点甚么，但因为要说的太多，总感受不知从何提及。敬爱的，我们熟谙了也已好久，过往的那些点滴，那些我让你高兴、悲伤、痛心的片段仍然能够忆起。我们是荣幸的，碰到了相互，并能够相知、相爱、相惜。和你在一起，我高兴欢愉幸运，无忧无虑的笑、大胆猖獗的说、乃至无所顾忌的撒泼耍滑。你包涵我的小脾气小性子。在你面前我是奸刁的也是和顺的。我们那么的默契，你说我是那么的随你，哈哈～

，你不准哭！就在那一刻，我决定我不等了，我不回家了，我也不想回了。以是，我背着包，走在大街上，却不晓得，我该去那里。我想，倘若我今晚就消逝在这昏黄的夜色中，也不会有谁晓得我去了那里。不明以是的，有种酸楚在内心浪荡，随后伸展了满身的每个细胞。感受，本身的统统都变得那么的好笑。我在雨中等车的时候多么但愿我的手机能够想起，不管是谁打来的，最起码给我一些内心的安抚，但是没有，甚么都没有。没有人体贴我这么晚了为甚么还没有回家。没有人问问我明天的节日如何过啊？我承认，我固执，可那并不代表我甚么都能够接受。好吧，我本身过，本身玩一小我，一小我又有甚么不好呢？？

君珩，今晚甚么都不肯意做，甚么都不肯意想。俄然感受本身实在是个很孤傲的人，就如许几次听着一首歌，仿佛回到了曾经一小我每天听着歌才气睡着的日子，如许也是一种享用吧。本来觉得本身就是操心的命，无数次想摆脱如许的脾气，因为惊骇了这类等候的感受。好想唱歌，唱到撕心裂肺，唱到泪如泉涌，把内心的痛都宣泄出来

君珩，我一向很想亲口奉告你，敬爱的你，感谢你的伴随，我会和你一起向前走，一起！一向！你说别人有的我也要有，以是你说从现在开端我也有本身的本本了。实在，很多人巴望有的我也有了，你在身边就是我最大的欢愉。

听歌听到只想哭…好想之前的那些日子，为一首歌而打动的日子，能把一些人一些事放进内心的日子

我俄然发明

敬爱的我要和你在一起，一起孝敬我们的爸爸妈妈，一起照顾好孩子。

君珩，本来，夸姣的事情老是长久的，芳华，总会留下遗憾，总会有那么多的欣喜或者哀痛。是经历过甚么，觉得练就了铁打的心，谁都伤害不到本身，却未曾想到，本来我还会堕泪，还能够悲伤的痛哭。我不肯意在任何人面前抽泣，不肯别人看到本身的哀痛。我总有个弊端，一旦哭起来就好久止不住，连带着会想起之前的悲伤。我也不晓得这么多年，到底悲伤够了没有。我想甚么都不在乎甚么都无所谓的，但是却没有做好。剩下了多好人肯真正的为我想想，把我真的放在内心，记念亦或是好都雅待。昨晚梦到爸爸抱病了，梦里我哭的撕心裂肺，醒来后发明是梦，内心有种说不出的滋味。我现在，好想回家。但愿本身还是个孩子，甚么都不晓得，甚么都不记得…最后总结一句：MD，一哭鼻炎又犯了，今晚又不好睡了……