第4章[第2页/共5页]

A：“哈哈！”

一天，丈夫宴客，对老婆说：“今晚有客人来用饭，你看能做甚么特别的菜？”

丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大功德。”

“……”

青年问一个老者：“您已年近古稀，年青时候的欲望都实现了吗？”

特长

第二个小孩说：“我爸爸行动才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿跌倒之前他能够冲上去把鹿扶住。”

“为甚么？”

“不可，”看门人非常严峻，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”

欲望

房产商：“你的家具在那里？我们帮你送！”

扔狗迷路

乱点鸳鸯谱

母亲问：“谈得如何样？”

客人很欢畅，问：“如果两只脚都摸如何？”仆人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大呼：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。

当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。

不由止换衣服

过生日

有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到内里有人讲：“再按再按。”客人又按，内里又讲：“再按再按。”客人按后，门公然开了。

“我说：‘明天……’”

如此约会

小林：“大夫、画家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”

蜜斯看着他，小声地说：“三声口哨。”

丈夫辩白说：“这有甚么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你必放心烦，我躲开你到内里去跳，还不是替你着想？”

某天，阿雅与老友相聚，感慨本身都二十八岁了还没有男朋友。老友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说歌颂的话，才气获得别人的好感。

市液化气供应站的经理写了一则安民布告：我站比来到了一批气。为令大家都有气，决定实施限量供气。但愿全市没有气的人主动支撑，共同本站做好供气事情。

“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

“他信上写的。”

老婆：“我不信，你如何晓得公母？”

崇洋

“我晓得，但是我们该如何去你家？”

辞退

B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”

某日，公交车上来了一名蜜斯，手上提了一袋鲜奶。

辨别对待

认不出你了

一个与男人约会的女子，比及商定的时候还不见恋人来，因而就焦心肠去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等非常钟就要死了！”

妇甲：“传闻，不孝敬父母，会遭雷劈死！”

老婆抱怨丈夫说：“我得病在床，你却到内里跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”

父：“为甚么？”

“那您如何办？”

画家利诱地谛视着模特儿蜜斯：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”

老婆说道：“好。不过我想晓得，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”

小林：“你小时候的志愿是甚么？”

一名电视补缀工活力地对同事说：“明天早晨一对老佳耦用电话把我告急喊畴昔，说是电视机出了弊端，我在他家里花了三个小时找呀找的……”