第4章[第1页/共5页]

一名女孩跟一名男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机转头跟他们说：“不消了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”

奶都挤出来了

也有不吃的

妇乙：“没干系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

“找到啦！”

不得方法

子：“那此次您就别打我了。”

小梁：“当个飞翔员。”

“我的男友变心了，他说要杀我。”

老婆抱怨丈夫说：“我得病在床，你却到内里跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”

韦德尔先生问：“那你把它扔了？”

汤姆：我！因为在讲堂上我向来不问教员任何题目。

不由止换衣服

画家利诱地谛视着模特儿蜜斯：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”

“很简朴，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

“在那里？”消防队的接线员问。

A：“就为两件事，这太不公允了。对了，哪两件？”

市液化气供应站的经理写了一则安民布告：我站比来到了一批气。为令大家都有气，决定实施限量供气。但愿全市没有气的人主动支撑，共同本站做好供气事情。

一名蜜斯欲寻求一个“个子不太高，常日爱穿号衣，喜好冰上活动”的快意郎君。

客人很欢畅，问：“如果两只脚都摸如何？”仆人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大呼：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。

“嗨！上面都由她说了。”

男人不脱衣

乱点鸳鸯谱

父亲：你们班上谁是最好的门生？

“我晓得如何炒菜。”老婆脱口而出。

“因为在我们家里，只要自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，如何能和我结婚呢？”

补缀工应召去大夫家补缀电视机，发明他那台电视机用了十年，已经陈旧不堪了。大夫用诙谐的口气说：“你开个处方吧！”补缀工对着电视机冷静看了一阵，然后答复：“我看只能写验尸陈述了。”

B：“老板说我干端庄事不可，老板娘说我干不端庄事也不可……”

一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

B：“他们说我两件事不可。”

天窗上的赤身

父：“……”

认不出你了

“如何只说了两个字？”

他说：“我会唱歌。”因而他清清嗓子唱道：“更多挑选更多欢笑尽在麦当劳……”

小梁：“我但愿当个妇科大夫、画家或拍照家。”

韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的老婆再三关照过我，把那只小狗抛弃算了，以是，明天上午我把这个畜牲放在篮子里，特境地行了六英里带到郊区。”

救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”

佃农：“幸亏没有。当时我正在练习吹喇叭。”

一个年青仙颜的女子，问阿谁救了她的救火员：“你为了救我出险，必然费了很多力量吧？”

“到底零几个月？”警官穷追不舍。

一名密斯去办理护照。

有个害臊的小伙子奉告妈妈说，他要去和一名女人约会。

有一小我很笨，总找不到事情。