第33章 后记[第1页/共2页]

在畴昔的光阴里，最要紧的事，是我通过各种体例辩白人生本相而得出的结论：笔墨仍然是我在这个天下上所能够寻获的独一救赎。

这本书的老版出版于2010年，那一年我23岁，写完这本书以后，开端长途观光。

究竟上，光阴是否将生之微末悉数记录，我生长至此，已经不感觉这有多么要紧。

五年前我初出茅庐，曾有人问我，你抱负中的人生是甚么模样。

因为晓得能够长大，因为长大而有力量，能够度过那些并非由本身形成，却只能由本身接受的痛苦，分开那些糟糕、贩子、肮脏，分开本身本性中所嫌弃的各种……以是，才气够沉默地忍耐那些吧。

固然是烧毁的铁轨，但是它无穷耽误直至视野以外的广宽六合，仍然赐与了一个孤傲的孩子最大的安抚。

童年时，因为家庭的原因，我一向流落不定，肉身和心灵两重的颠沛流浪乃至让我在成年后很长时候以内对这个天下都保持着警戒和疏离感。

而常常追索少年旧事，脑海中老是有一个画面。

那条曾经看不到绝顶的铁轨将我一站一站送至此处，过往宠辱，我一并笑纳。

于2015年1月

现在时候畴昔了五年之久，当然很多事情都有了一些窜改，包含人与人之间的干系，那些主观上你曾经以为必然不会窜改的，也因为如许或者那样的客观身分，或者疏离又或者更加密切了。

而我一向将作品与我的干系描述为“我褪下的一层皮”，这个说法或许不是那么文雅和夸姣，倒是我内心最为诚笃的一种概括。

我想要真正了解本身的运气。

如果不是出于必须，出于一些不成抗的启事，我几近向来不看本身畴前的作品，这是一种执念。

2010年之前的独木舟，是贴着地隧道道的“长沙”这个标签的女孩子，我懵懵懂懂地晓得本身有些神驰和神驰，但囿于本身的视野和经历，一向没法明白方向，像是糊口在一团黑暗里。

我有一个风俗，很难定论是好还是坏，以是只能笼统地讲，我有一个风俗。

独木舟

有本身喜好做的事情，也有一些本身喜好的朋友，糊口没有太大的题目，固然还是不是一个欢愉的人，但起码，起码胸腔里那些曾经彭湃澎湃的哀痛和痛苦，都被我装进了瓶子里，稳妥地安设在内心的某个角落。

小学五年级的夏季，我转学到另一个都会的某所小学。周遭的统统都是陌生的，从外婆家去上学的路上有一个货运站，荒草长得比人还高，隔一段间隔便有一座山普通的煤堆。

但是对于我本身的人生来讲，这五年的时候我实在只用心于一件事情。

我说，我想要依托本身的双手，获得一个光亮的、干净的、不折堕的将来。

当时我只要一双红色布鞋，很轻易弄脏，弄脏了归去就会挨骂，以是特别不肯意回家。

2014年的夏季，我糊口在北京，这其中国最大的都会，这是当年阿谁走在铁轨上的小女孩所未能够设想获得的风景。

从这个层面上来讲，运气尤其善待我。

当年在写这本书的时候，有一个片段我曾经踌躇过是否要写进故事。

我曾经踌躇是否要将这一个片段写进故事，是因为在一个成年人看来，这个动机未免过分老练，并且寒微，而这个老练却寒微的欲望倒是阿谁小女孩并不夸姣的童年回想里，缭绕在舌尖的一丝甜美。