第2章 勿伤感情--说服的前提(2)[第1页/共3页]

一人5分钟，这个别例用在家庭中结果不错的，你也尝尝--

心机学家说：“非论你用甚么体例指责别人--一个眼神、一个手势、一种说话的调子，或者直接奉告他他错了……你觉得他会同意你吗？不会！因为你直接打击了他的聪明、判定力、光荣和自负心。这会促使他反击，却不会使他窜改情意。即便你搬出统统柏拉图或康德的哲学逻辑，也窜改不了他的设法，因为你伤了他的豪情。”

这是他的说法：“现在我走进主顾的办公室，如果对方说：‘甚么？A卡车？不好！你送我我都不要，我要的是B卡车。’我会说：‘老兄，B卡车的确不错。买他们的卡车绝对错不了。B卡车是良好公司的产品，停业员也顶呱呱。’如许，他就无话可说了，没有抬杠的余地，他总不能在我同意他的观点以后，还说一下午的‘B卡车最好’吧。接着我们不再谈B卡车，我就开端先容A卡车的长处。

自觉辩驳和争辩会形成对方的尴尬，从而落空友情。遗憾的是，我们当中就有那么一些人，感觉本身滚滚不断，将别人驳得哑口无言，申明本身有才调、辩才好--这但是个误区啊！很多好辩之人最易犯的弊端就是，把糊口中的场合当作辩论场了。如果是在辩论赛场，你将对方说得无言以对，获得了辩论赛的胜利，那么，能够申明你的辩才不错。但是，在平常事情和糊口中，如果你还是如此争强好胜，就不是聪明的做法了，因为，你将没法博得民气。

……

正如美国政治家本杰明・富兰克林所说：“如果你老是抬杠、辩驳，或许偶尔能得胜，但那是浮泛的胜利，因为你永久得不到对方的好感。”

欧哈瑞本身也承认，他在口头辩论上倒是赢了很多。他厥后对卡耐基说：“我常常在走出人家的办公室时对劲洋洋地对本身说：‘我总算整了阿谁蠢蛋一次，驳得他无话可说。’但是，我甚么也没有卖出去！终究的成果是，我的倾销失利了。”

“是的，当然，”他答复，“《哈姆雷特》第五幕第二场。但是，我们是宴会上的客人。为甚么要证明他错了？那样会使他喜好你吗？为甚么不给他留点面子？他并没问你的定见啊，他不需求你的定见。为甚么要跟他抬杠？永久制止跟人家正面抵触。”

“老婆，你别焦急，也别那么大声。明天我们好好会商一下，一人说5分钟，你说我不插嘴，我说你别插嘴，好不好？密斯优先，夫人，你先说……”

你想要调和，不要对峙，是吗？那好，请你服膺：如果伤了豪情，再好的事理也没有效，对方听不出来了。以是，聪明的做法是：尽量制止争辩。

“现在回想起来，真不晓得畴昔是如何做倾销事情的。我平生里花了很多时候在抬杠，现在我守口如瓶了，公然有效。”

有一名美国人欧哈瑞，他受的教诲未几，却很爱抬杠。他做过汽车司机、汽车发卖员，厥后因为倾销卡车并不胜利而乞助于卡耐基。

我们看到，糊口中多数争辩并不在于题目本身，而是为了面子--最后常常会发明争辩得最狠恶乃至快打起来的阿谁题目，底子就不是最后的题目。

卡耐基说：“你赢不了争辩：如果输了，当然是你输了；如果赢了，还是输了。为甚么？如果你的胜利，把对方的论点进犯得千疮百孔，证明他一无是处。那又如何样？你会感觉洋洋得意。但他呢？你使他颜面全无，你伤了他的自负心，他会痛恨你的胜利。”