第12章 我累了，我也痛了，想休息，却有那么多人拖累我。[第5页/共10页]

而家庭，阿谁本应是心灵避风港的温馨港湾，现在却化作了沉重的承担，如同一艘在暴风雨中飘摇欲坠的破船，我拼尽尽力却难以使其安定前行。父母年龄渐高，身材的病痛如恶魔般缠绕着他们，每一次的医疗用度支出都像是在我本就严峻的经济弦上重重地拨动一下，收回令人胆怯的颤音。我驰驱于病院的各个科室之间，登记、缴费、取药，望着那长长的步队和冰冷的医疗东西，心中尽是无法与绝望。伴随在父母病床前的每一个夜晚，听着他们微小的呼吸声和痛苦的嗟叹，我的心都被深深刺痛，惭愧与自责如潮流般涌上心头。我恨本身的无能，恨本身不能赐与他们安康与幸运，只能眼睁睁地看着光阴在他们脸上刻下一道道深深的皱纹，生命在病痛的折磨下逐步消逝。

在这累与痛的泥沼中，我也曾试图寻觅摆脱的体例。我想过逃离，去一个陌生的处所，重新开端。可我又怎能抛下这统统？父母那期盼的眼神，孩子那纯真的笑容，都如绳索般将我紧紧捆绑。我只能在这泥沼中，越陷越深。我在深夜里单独抽泣，泪水湿透了枕头。我问彼苍，为何要如此折磨我？为何我不能具有一份轻松的糊口？可回应我的，只要那无尽的暗中与沉寂。

在这怠倦与痛苦的交叉中，我也巴望能有一个能够依托的肩膀，有一个暖和的度量，能让我临时忘怀统统烦恼，放心肠歇息。但是，实际却让我绝望。在爱情的天下里，我也遭受了波折和打击。曾经的恋人因为没法忍耐我繁忙的糊口和沉重的承担，离我而去。那一段豪情的结束，让我对爱情落空了信心。我开端思疑，在如许的糊口状况下，我是否还值得被爱，是否还能具有幸运。我看着身边的朋友一个个步入婚姻的殿堂，过上幸运完竣的糊口，心中尽是恋慕和妒忌。可我晓得，本身的糊口近况不答应我有过量的期望，我只能将这份巴望深埋在心底，持续在糊口的苦海中单独挣扎。

我试图寻觅摆脱的体例，我想要歇息，哪怕只是长久的半晌。我想逃离这统统，去一个没有人熟谙我的处所，悄悄地待上一段时候，让本身的身心获得放松。但是，我又怎能抛下这统统不管呢？那些需求我照顾的家人，那些尚未处理的题目，就像一根根无形的绳索，将我紧紧地拴在原地，让我转动不得。我堕入了深深的冲突和挣扎当中，一方面是对歇息和自在的激烈巴望，另一方面是对家庭和任务的没法割舍。

事情，曾是我寄予厚望的窜改运气之途，现在却成了我痛苦的首要源泉。每日在那狭小逼仄的办公空间里，对着电脑屏幕上闪动的文件和数据，机器地繁忙着。长时候的加班，早已让我忘怀了普通糊口的模样。夜晚的办公室里，只要那惨白的灯光和电脑主机收回的嗡嗡声伴跟着我，仿佛全部天下都只剩下我一小我，在这沉寂的角落里冷静接受着事情的重压。项目标停止日期像一把高悬的达摩克利斯之剑，时候催促着我马不断蹄地向前，容不得涓滴懒惰。而那些庞大烦琐的任务，如同一张张无形的大网，将我紧紧困住，我越是挣扎，便被缠得越紧。