第11章 一个穷鬼活在这个世上真的好难啊。[第4页/共9页]

有幸觅得一份事情时，那微薄的薪资也仅仅能够勉强保持我的根基保存。我每日的饮食，简朴到极致，几近能够用 “充饥” 来描述。早餐，是街边两元一份的豆浆油条，那油腻的口感和寡淡的味道，是我糊口的常态；午餐，是公司四周小餐馆里最便宜的素面，清汤寡水，看不到一丝肉末，却也能让我在饥饿中感遭到一丝满足；晚餐，常常是一个馒头就着白开水，冷静地吞咽着糊口的苦涩。我不敢有涓滴的期望，不敢去咀嚼那些甘旨好菜，哪怕只是偶尔一次。因为每一分钱，对我来讲都非常贵重，都关乎着我可否在这个都会持续保存下去。

每日凌晨，我在潮湿与酷寒中醒来，望着那扇小小的、尽是灰尘的窗户透出去的微小光芒，心中尽是对新一天的惊骇与苍茫。我深知，等候我的将是一场为了保存而停止的残暴战役，而我，几近毫无胜算。简朴洗漱后，我便踏上了寻觅生存的漫漫征途。街头巷尾，人来人往，我却如孤魂野鬼般浪荡此中，与四周的热烈喧哗格格不入。那些行色仓促、穿着光鲜的人们，或是奔赴事情岗亭，或是享用糊口兴趣，而我，只在为了一口吃食、一处容身之所而苦苦要求运气的垂怜。

在家庭方面，我也深感惭愧。父母含辛茹苦地将我养大，本觉得我能出人头地，让他们过上好日子。但是，现在的我却连本身都赡养不了，更别提回报他们的哺育之恩了。每次给家里打电话，听到父母体贴的话语和对我殷切的希冀，我的心中便充满了自责。我只能用谎话来安抚他们，奉告他们我在内里统统都好，事情顺利，糊口幸运。但是，挂掉电话后，我却常常泪流满面，为本身的无能，为本身的贫困。

在爱情的天下里，我更是一个怯懦的逃兵。每当看到心仪的女孩，心中那份倾慕之情便会油但是生，但是，随之而来的倒是深深的自大与无法。我不敢主动去寻求，不敢向她表达本身的情意，因为我惊骇她会因为我的贫困而回绝我，惊骇本身给不了她幸运。我只能冷静地将这份豪情深埋在心底，看着她与别人牵手走过，单独咀嚼着失恋的苦涩，固然我从未真正具有过。

找事情成了我糊口中最大的恶梦。我没有高学历，没有丰富的事情经历，也没有人脉干系，在合作狠恶的失业市场中，我就像一只无头苍蝇，四周碰鼻。每次看到雇用告白上那些刻薄的要求，我都只能望而却步。我去口试过一些事情，在那些装修豪华的写字楼里，我显得格格不入。口试官们核阅的目光和锋利的题目，让我严峻得不知所措。我试图向他们揭示我的朴拙和尽力，可终究获得的常常只是一句冷酷的 “你分歧适我们的要求”。每一次被回绝，我的心都像被重重地捶了一下，那种失落和绝望的感受几近让我堵塞。

每日凌晨，当第一缕阳光还未完整穿透都会的雾霾，我便在那狭小逼仄、房钱昂贵的出租屋里醒来。四周的墙壁班驳陆离，仿佛是光阴留下的讽刺陈迹。粗陋的家具，陈旧的床榻，每一样都在无声地诉说着糊口的寒酸。我望着那扇小小的窗户透出去的微小光芒，心中尽是对新一天的苍茫与惊骇。因为我晓得，等候我的，将是为了保存而展开的又一场苦战。