第11章 一个穷鬼活在这个世上真的好难啊。[第2页/共9页]

糊口中的各种不测和突发状况，更是让我这个 “穷鬼” 不堪重负。一次，我俄然抱病发热，身材衰弱得连走路都困难。但是，我却不敢去病院，因为我晓得那昂扬的医药费会让我本就捉襟见肘的糊口雪上加霜。我只能强忍着病痛，在出租屋里翻出一些过期的感冒药胡乱吃下，然后躺在床上，祷告着本身能快点好起来。在病痛最严峻的那几天，我望着天花板，心中充满了对运气的痛恨和对将来的绝望。我想，为甚么我要活得如此狼狈？为甚么贫困老是如影随形，让我连最根基的安康都没法保障？

在感情方面，我更是一片空缺。看着身边的人一个个爱情、结婚，我心中充满了恋慕和巴望。我也曾经碰到过喜好的人，但每当想到本身的贫困处境，那份爱意便被深深埋在心底。我惊骇给不了对方幸运，惊骇因为经济的压力而让豪情变得脆弱不堪。我只能冷静地存眷着她的一举一动，看着她与别人牵手走过，心中尽是苦涩和无法。

贫困，它不但仅是物质上的匮乏，更是精力上的折磨与培植。它让我在这个天下上落空了庄严，落空了自傲，落空了寻求胡想的权力。我在糊口的重压下苦苦挣扎，如同溺水者在汪洋中冒死地抓着最后一根稻草，却老是徒劳无功。但是，在这无尽的黑暗中，我心中仍有一丝微小的但愿之光在闪动。我晓得，只要尽力，只要不竭地斗争，才有能够摆脱这贫困的桎梏，迎来属于本身的拂晓。

我是贫民中的一员，糊口在社会的边沿，每日挣扎于贫苦的深渊，仿佛置身于无尽的暗中，找不到一丝曙光。凌晨醒来，望着那扇小小的窗户透出去的微小光芒，我感到的不是但愿，而是沉甸甸的压力。我住在都会角落的一间陈旧出租屋里，四周的墙壁发黄、剥落，仿佛是我那千疮百孔糊口的写照。屋顶上的灯胆忽明忽暗，收回 “滋滋” 的电流声，在沉寂的凌晨显得格外刺耳。屋内那张吱呀作响的床，占有了大部分空间，被褥薄弱且陈旧，底子没法抵抗夜晚的酷寒。

即便偶尔荣幸地获得一份事情，那微薄的薪水在扣除房租、水电费后，也所剩无几。为了节流开支，我每天的三餐都简朴得不能再简朴。早餐是路边摊买的一块钱的包子，午餐是公司四周最便宜的盒饭，晚餐则常常是一碗泡面了事。我不敢和同事们一起出去会餐，不敢插手那些需求费钱的交际活动，因为我惊骇那一点点不幸的积储会在刹时化为乌有。看着同事们穿戴名牌衣服，背着时髦的包包，议论着最新的旅游胜地和热点电影，我只能冷静地躲在角落里，心中充满了自大与无法。我就像一个局外人，与他们的天下格格不入，贫困在我与他们之间划下了一道深深的鸿沟，没法超越。