为何要写这本书（2017.3.14）[第1页/共3页]

我是无助。

只是十年畴昔了，当初阿谁只是偶尔看到，偶尔喜好，偶尔热血沸腾的跳入湍急的溪流中的少年已经在光阴中演变成了现在的而孤。

明天写这篇不知是心机独白啊，还是小说定场诗啊，还是甚么散文漫笔啊……归正这么个东西吧。

每周都在等“史丹利快报”“报哥侃枪”“瞎看甚么”“奥雷吐槽”，偶尔翻看一下骚男明天又秀了谁，谁又秀了他？

向着你本身心中的目标现在就去做吧！

以是我喜好周星驰，爱看欧亨利，喜好克苏鲁那种宿命般的没法抵挡的奥秘力量，曾经也对苏军铺天盖地的打炮和坦克群，人类武力最高结晶的核兵器产生莫名的推许。

那黑夜中的灯终是熄了。

实在比来几年开端事情后我一向感觉很累。

许是……

“如果被强奸抵挡不了，那就躺下享用吧！”——“操、他、妈的‘享用’！”

曾经少年最好的光阴，回避了学习，回避了痛苦，回避了实在。

是无能。

也就是说，七年，每小我身上的细胞都再也没有七年前的影子了。

内容我已经没法复述了。

这让我有些欣喜，却也同时让我逼真的感遭到那种真正的孤傲和对糊口的腻烦。

真的，没有任何讽刺。

我无数次思虑过本身的人生不会不会就如许畴昔。

在起点写这类话是种很蠢的行动——不，不，不！应当是在这个社会、古往今来之，何时何地都是一个很蠢的行动！

说的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？

统统的了解，不过是情面油滑的精通和对外在征象总结归纳到高深的成果罢了。

我戴着耳机，极力隔断着内里的噪音。

我不晓得我有多久才会完整戴上面具

因为你不是我，我不是你。

可这统统只是收场

我也不会写完这篇啰嗦的文章后就归去把APP都卸载了，存眷都打消了。

我曾经崩溃过很多次。

究竟证明——那除了让你需求重新把这些东西下载一遍以外，也只会给你留出一天或三年不等的“余暇时候”来！

整日蝇营狗苟，时候一长，脑筋里连半点故事和大志都没有了。

是有力。

偶尔在心脏的刺痛中惊醒，半夜奋笔疾书或者挑灯夜读，也不过是刺痛后长久的挣扎罢了。

年近而立。

三年，五年，十年，八年……你成了，返来讲一声，哥们至心真意的，道一句恭喜，叹一句牛X

只要此时的我，笨拙的我，孤傲的我，痛苦的我，有力的我，无能的我，孤介的我，贫困的我，弱智的我，傻逼如我的我，才会去做的事啊！！！

而孤，或者说2007年时另一个名字的我便已经投身在收集小说创作这个行当中了。

做点……

夏一鸽的炉石史册，回想一下洛丹伦或者盟重土城、沙巴克……

我苦闷的久了，

谁他妈又但愿本身的人生是出悲剧？

那么……兄弟，你另有救，出门左转，卸载文娱APP，删了电脑里的游戏，把常常用来撸管的种子和站址全都删除洁净。

我晓得。

身患疾病，落空了【生养才气】的我，就算人数了，顺服了其别人的志愿，成为了和他们【一样】的人……莫非我就会具有了他们有的那些家庭、后代、亲人吗？

大家爱看莎士比亚