第9章 第七封信 Grayness 阴暗[第1页/共3页]

你不是有病，也不是心机扭曲，你只是一株小小的害羞草。

想成为一个普通的人。

那天今后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，那里都不安闲，感觉他们必然是在说我。鼓起勇气和别人打号召，如果对方没有很热络地回应或者完整没有理我的话，我就能懊丧一整天。教员的一个眼神、同窗的一个行动，我都会猜想好久，我是不是又被讨厌了？

那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。

他们必定在内心如许想：啊，这不是每次颠末我们身边就鬼鬼祟祟的那小我吗？

现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。

放学的时候我用心坐在坐位上慢吞吞地清算东西，想看看她们会不会等我，公然，她们没有等我就走了。

我们没有做错事，或许只是没有遵循别人想要的体例活，但是好不轻易来此人间一趟，就是为了活给别人看的吗？

没有人能够成为神，也没有人生来就有罪。

我涨红了脸，不能让他们瞧不起，我握紧了拳头，回过甚对此中一小我大吼：“看甚么看，神经病！”

我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。

我不能容忍别人对我有一点点的轻视，哪怕是一个眼神，不管是故意还是偶然，都能让我如坠天国。

我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”

我感觉，我仿佛有病。

我感觉好煎熬，如许活得好累好累。

另有，最首要的一点，我不会在背后说任何人的不好，我老是带着赏识的目光去对待别人。

既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。

而我竟然一无所知，以是也就没有喝过。她们之间有了很多很多奥妙，我插不出来。

如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。

想把本身的心摘掉，让它甚么都感受不到。

没有人能一下子就跃入将来，幸运逃脱生长的苦和涩。

方才开学的时候，我交到了几个还不错的朋友，但是因为回家的方向不一样，每次出了黉舍我们就分开走。有一个周末，回到黉舍后，她们在会商一家新开的奶茶店，我才晓得她们每天回家前都会去那边买一杯奶茶。

我偶尔还是会碰到喜好的人，他们还是喜好群体呈现，但是我学乖了，甘愿绕一整座讲授楼也不会呈现在他们面前。免得被人看低，被人笑话。

真恋慕那些内心和表面一样阳光的人，不消假装不消假笑不消奉承，却能够被统统人喜好。

实在我内心深处也晓得，很能够是我多想了。我很能够因为这类无端的猜想而落空一段友情，但是我就是节制不住本身产生如许的动机。

我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？

别人有不喜好你的权力，你也有，很公允，不要永久把本身摆在一个被审判的位置。

每次颠末和他一起玩的那帮男生面前的时候，我就好难受，我感觉本身将近被他们打量的目光凌迟了。在我走以后，他们必然会会商方才颠末的我的。