第9章 第七封信 Grayness 阴暗[第1页/共3页]

太敏感，太怯懦，以是把本身藏了起来，裹了起来。

对我来讲很首要的人，我要放下自负，诚心肠报歉，用心肠解释和挽留。不相干的三姑六婆，就随他们去嚼舌根，能成为话题人物也挺不错啊，申明我比较刺眼，有值得存眷的代价。也申明我比较美，轻易招人妒忌。

我不能容忍别人对我有一点点的轻视，哪怕是一个眼神，不管是故意还是偶然，都能让我如坠天国。

我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？

方才开学的时候，我交到了几个还不错的朋友，但是因为回家的方向不一样，每次出了黉舍我们就分开走。有一个周末，回到黉舍后，她们在会商一家新开的奶茶店，我才晓得她们每天回家前都会去那边买一杯奶茶。

他就朝我脚边吐了口口水。我整小我都要气爆了，我冲上去，抬脚狠狠踹他。

等哪一天，没有任何人理睬你，连群情都懒得群情的时候，你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。

我感觉好煎熬，如许活得好累好累。

我感觉，我仿佛有病。

要如何才气好好庇护本身？我是不是应当反面任何人打仗，不对任何人抱有希冀，如许就不会受伤了？

中二病嘛，大家都有过的。自我思疑和自我否定，是生长路上必经的一课。你统统过激的反应，实在就是自大，它扮装成了很多种模样，穿越在我们的芳华期里。本身都不能接管本身的话，还如何去要求别人接管？

实在我内心深处也晓得，很能够是我多想了。我很能够因为这类无端的猜想而落空一段友情，但是我就是节制不住本身产生如许的动机。

我感觉本身被她们丢弃了。

没有人能够成为神，也没有人生来就有罪。

说不定他们早就看破了我的心机，晓得我喜好他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照本身的脸。我晓得，他们如许的男生，只会对标致女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。

黉舍有一名心机大夫，是个很标致的女人，每天穿很高很细的高跟鞋，看起来就像是那种……没甚么大脑的女人。我下认识地架空如许的人，不敢和她们打仗。并且去看心机大夫，如果被人晓得了必定会嘲笑我。

厥后有一次，他们在小卖部内里围了个圈，要买东西就必须颠末他们。我踌躇了好久，决定忍一忍，不买了。

如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。

想成为一个普通的人。

那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。

他一下子火了，说：“你有病吧！”

说了又能如何呢？她能挽救我吗？她能为我做的，不过是一些无关痛痒的安抚，我不需求。

我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。

初二的时候，我有了喜好的男生。他不是甚么太端庄的男生。

没想到进门时脚踢到门槛，我摔了一跤。他们哈哈笑起来。

那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。

既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。