第18章 第十六封信 Pressure 压力[第1页/共4页]

可我还是太天真了，当我真正坐在复习班的课堂的时候，才晓得有多可骇。

不要以歹意来测度别人，看不起你的，实在只要你本身。

你找到的第一份事情，是一家游戏公司的发卖，起点不算高，每天累得要命，但是学到了很多东西。然后几度跳槽，现在是一家快消品公司的项目经理。

他们上了大学，有一些留在本省，有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京，方才开端的时候，她还会给我写信，跟我说她军训时产生的好玩的事，最后他们送走教官的时候，好多女孩子都哭了呢。

我真的好没出息，写下这句话的时候，又忍不住哭了。

寄信人：小P，十八岁，对本身和将来都心灰意冷

To十年后的本身：

大学四年，该考的资格证书，你一样也式微下，成绩不错，拿过两次奖学金，本身找到一家小银行去练习。毕业以后，插手过各大银行的雇用，笔试、口试……失利过很多次，就算是有事情机遇，也让人很不对劲。

我给你写信，是因为我只剩下你了。

时隔十年，连我本身都没法回想起你当初的绝望和痛苦，你会怪我吗？

另一方面，我又不肯意再见到他们了。我感觉本身同他们格格不入，我和他们不一样，我是一个好笑的失利者，而他们已经开端了让人恋慕的新的人生了。我只要一想到本身在高考结束后，信心满满地说“没干系你很短长啊”去安抚表情不好的别人的模样，就惭愧得想要找个地洞钻出来。

这里没有欢声笑语，没有人情愿值日，不列席课间操，没有体育课，钢笔和橡皮掉在地上也不会有人帮你捡。

黑夜如果不暗中，好梦又何必神驰。

我感觉我没有勇气再去面对高考了。

因为放暑假，大师都返来了，开端构造同窗会。我踌躇了好久，那天是周末，只是吃个饭唱个歌的话，应当没有干系。

我本来觉得，本年六月高考结束今后，我就束缚了。我还记得我们撕书的那一天，多纵情啊，多猖獗啊，我们把统统的试卷和条记本全数从窗户扔出去，在课堂里猖獗地大呼，相拥抽泣。

抱愧，十年后的我，也没有能成为你曾经神驰的“电影里演的那种，穿戴很高的高跟鞋，仓猝地走在写字楼间，说一口流利的英文”的人。

当时候，我感觉本身的灵魂都燃烧了。

我也不晓得本身为甚么会如许，曾经感觉孤傲懊丧的时候，还会想想之前的朋友同窗，感觉大师都在大学等着我，但是现在，我不再如许以为了。我感觉本身被复读的压力压得已经喘不过气来了，而我觉得的光芒，离我还好远。

明显只是一次失利罢了，明显统统人都安抚我“没甚么，来岁再来一次就好了”，但是为甚么，我还是感觉，我已经把全部芳华都落空了，就算下一年，真的能考上好的大学，也找不返来了。

好记念好记念，记念到想要哭出来。

求求你，带我走出这片暗中吧。

成果，我考成这个模样，另有甚么资格议论胡想？我感觉最对不起的，就是我的父母。他们一向对我充满但愿，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变更着花腔给我做好吃的，我把本身的估分红绩奉告他们的时候，他们都好欢畅。

再说了，人生又不是角色扮演游戏，选错了能够重来，既然不能重来，那你能做的，就是大胆地往前冲。