第16章 第十四封信 Normal 普通[第1页/共3页]

我感觉它好，它就是好，它是属于我的，谁都抢不走。

这十年来，很多时候我真的感觉好累，感觉人生没有任何但愿，感觉本身活得如此轻易也不晓得图个甚么，那种负面的、绝望的情感紧紧包抄着我，几近要扼杀了我。每到这个时候，我就会想想那些爱我的人。

第二学期开学，联络不到你爸爸。你妈妈逼你去找爸爸要糊口费，他不接你电话。你蹲在小卖部的公用电话前，打了一次又一次，最后他接起来，奉告你他没有钱，还不等你说一句话，又挂了电话。

妈妈也不会被骗走这么多钱，不会走投无路要他杀。而我的人生，或许就没有这么悲惨了吧。

天下上七十亿人，大多数也都是像我如许浅显的人啊。我们一辈子都做不出甚么惊天动地的大事，没有闪闪发光的学历，没有牛气冲天的事情，没有去过很多处所，没有那么都雅，没有那么聪明，也没有特别善于的范畴，但是我们一向勤勤奋恳地事情、糊口。尽力浅笑，尽力减肥，尽力去学做一个都雅的发型，尽力事情给本身买一条标致的裙子。在周末给敬爱的人做一桌好吃的饭菜，对着他说一句，辛苦了。

你最后没上甚么好的大学，也没找到一份特别面子的事情。

但是在我说出“我情愿”的时候，真的感觉，这些年吃的那些苦算甚么啊，能有这么一刹时，就算是值回票价了。

我固然浅显而浅显，但是他们独独挑选了来到我的身边，那必然是因为我值得。

天下以痛吻我，我要报之以歌。

他们能够都忘了，那是个夏季，你穿了两件毛衣，连一件羽绒服都没有。

本年你二十五岁了，仍然没有从丑小鸭变成白日鹅，还是之前的模样，没有一鸣惊人，没有一夜暴富，脾气也仍然不算讨喜，站在人来人往的街道，也没人会多看你两眼。

寄信人：花花，十五岁

这几年我一向很懊悔，当初他们仳离，我实在是能够禁止的。但是因为我从小就惊骇我爸，他是非常没有耐烦的人，我又反应痴钝，以是常常被打，长大今后就成了一个非常脆弱的人。当年得知爸爸要分开我和妈妈的时候，我的反应竟然不是难过，而是光荣。

没有人会在半夜将你拉走，没有人再有资格把你赶削发门。要告别畴昔阿谁寒微的、脆弱的本身或许很难，但是我正在学会一点点地放手。

To十年后的本身：

或许我最好的将来，在别人眼中还是不值得一提，还是轻而易举就能被比下去，但是，那又有甚么干系呢？

你是不是想问我，既然人生这么难，为甚么还要对峙下去。

整整二十万元，压在我妈的胸口，我这才信了天下上真的有人能一夜愁白了头。

你感觉此时现在的本身很惨是不是？

不过别高兴得太早，那才是你人生最暗淡的一年，你在黉舍投止，一百块钱要用好几个礼拜，实在饿了才舍得买个馒头吃。复读压力本身就大得要命了，但是你每天担忧的是明天另有没有糊口费。

如果十岁的我，能英勇一点，和爸爸靠近一点，禁止他们仳离，我就能有一个完整的家，也能有小我好好伴随我生长。或许我就能长成一个脾气开畅、品德更加健全的人。

我还记得妈妈患烦闷症最严峻的时候，因为实在没有才气照顾我，有天早晨，我都已经睡着了，爸爸来我家说要把我带走，让我去他那边住。阿谁时候，他实在已经再婚好久了。他的新老婆不待见我，很普通，我了解。