第35章 乐活单身女子自白(1)[第1页/共5页]

我但愿Grace替我担忧，让她担忧我比让她担忧本身更好。

一个随心而行的自白――我过得很好，不必担忧

带着对婚姻的卑劣印象，我进了大学。正值芳华期，畅旺的荷尔蒙安排了大脑，因而我堕入了一场场“爱情游戏”。在爱情干系中，为了获得对方的爱和必定，我一次次地为对方窜改本身，尝试勉强责备，我觉得这就是“爱”。直到有一天，看着镜子里的本身，我几近要认不出“她”来。那不是我想成为的本身，那不是一个最好的本身，那是一个以“爱”的名义被改革了的残破不全的本身。我奉告镜中的“她”：我不要成为你，我要做我本身。

Barbara刚生娃不久，那天我被她抓住，看了半天她儿子在家吐口水的无聊视频，以后，她拍着我的肩，对我说“从速吧，女人只要生了孩子，人生才会完整”。我只能尽量从戴德的角度去接管如许的关爱，固然，我以为没人有权力去判定别人的人生是否完整。

30岁那年，有一天，我坐在公园的草地上晒太阳。俄然，感遭到了高兴和自在。我在想，即便是生命明天就走到了绝顶，我也不会感觉惊骇。因为自从和镜中的“本身”构和今后，我做的都是本身想做的事情，没甚么悔怨和遗憾。那一刻起，我晓得：我或许还没有成为最好的本身，但我已经成了我喜好的本身。

作为单身妈妈，是不是应当把但愿依托在孩子身上呢？答案是“不”。我遇见过一个全职妈妈，她女儿在剧组演出。有一天，她对我说：“我真恋慕你。”我不解地问：“为甚么？”她说：“你有本身的奇迹。有了孩子，也没放弃本身的事情。”我说：“你也能够啊！”她说：“不成能。我已经分开职场二十年了。”这个小女人是她的第二个孩子。她持续说：“实在孩子转眼就长大了。然后他们就不再需求你了。但是你发明你分开社会太长时候了，已经回不去了。”

不过我的Restart曾经让丹瞠目结舌。有一次，我失恋，她半夜坐在我车里，陪我哭陪我骂还给我讲人生，成果，两周后，在她作为旁观者还不能放心的时候，身为女主的我，竟已健忘了男主的姓名。这并不是说我当初不爱阿谁男人，只是，在决定放弃的那一刹时，他已经从我的影象中主动删除。很奇特对不对？真的不是决计的。丹说我“能爱，能自我修复，能再度全情投入”，我感觉这听起来太棒了，在我碰到那一只鞋之前不是吗？

我不是一个女权主义者，我也信赖人间存在着夸姣的爱情，两小我磨难与共，相扶相依，让人好生恋慕。但多数的婚姻干系，不是相互征服和改革，就是相互棍骗和放弃；美其名曰“为了孩子”，但殊不知，孩子在如许的氛围里生长，少不了对婚姻感到绝望。

孩子在生长过程中，需求的是甚么呢？是真正的“爱”。所谓爱的缺失，不是因为父母不全。哪怕是在父母双全的家庭中也常常会有孩子感觉没有安然感，没有爱。外洋的文艺作品不会过分衬着单亲家庭多么不幸，恰好相反，他们会表示即便是在只要父亲或只要母亲的家庭中，家长和孩子仍会尽力去寻觅幸运。比如《我是山姆》《当幸运来拍门》《西雅图夜未眠》。

当然，有这个信奉，并不代表我就顺理成章早早地为人妻母，因为一向没碰到想要结婚的那小我，以是，目前我挑选的糊口体例是享用单身。我感觉这是一种松散、一种保守、一种负任务，但是在海内，很多人将它称为前卫，好吧，随便他们如何说。