第3章[第2页/共5页]

乙：“她真是富有爱心。”

星星会闪

蓉儿说：“阿姨，我们教员讲过，用旧报纸包食品不卫生。”

卫大爷半夜从梦中惊醒，听到拨门闩的声音――小偷！卫大爷悄悄地走畴昔一看，见上门闩已被扒开，正在拨下门闩。他踮脚走到门边，悄悄地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后，见推不开门，只得又拨上门闩。如此几次多次，门老是推不开。

两千只

儿子：爸爸，你能闭着眼睛写出本身的名字吗？

被告说：“在听到控方提出充足的证据之前，我一向以为本身是明净无辜的。”

男女有别

一主顾套愤地对售货员说：“你们店的人都没有规矩！”

好人

他老婆见势不妙，不想吃面前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆蓦地立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干甚么？”

阿月要烧饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”成果，那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。

法国一家至公司的经理要礼聘一名女秘书，因而请来心机学家做考官。他的题目是二加二即是几。

有一天，天空俄然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，因而就问：“儿子，你说说为甚么我们老是先瞥见闪电，然后再闻声雷声呢？”

讨钱

一所女子中学某班的物理教员请病假，爱拆台的女同窗们都在猜想谁来代课。到上物理课时竟然来了位非常漂亮年青的男教员。

乙：能怪我吗？你的单位明天没人上班。

“何故见得呢？”

“如何，还不平气？”卫大爷在门里问。

席间，眼看要上鸡了，朋友甲装做去帮手接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，朋友乙仓猝拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。

“实在对不起，先生，您不消来了。我喝多了点儿，现在复苏了，我才发明本身本来是坐在车内第二排。”

某厂长汲引了几个车间正副主任，工人们群情纷繁，以为厂长是任人唯亲。

安康报

甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥猪”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。

投机商当即宣布：“你们两位都分歧适当我的管帐师。”

荣幸与不幸

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

年青人说：“没干系，请坐！”这蜜斯便坐下去了。

长大抵当探险家

等价互换

他被任命了。

“请每天给我一元钱买冰淇淋，如许我将来就能适应北极酷寒的气候了。”

女人：您能不能把统统都写在我的记事本里？要晓得，他是我的丈夫，并且我很想在他身上体验一下这些表示。

“真见鬼了！”小偷嘀咕道。

办事员：……

丈夫看到老婆在抽烟，惊奇地说：“你如何也抽起烟来了？你是歌颂演员，抽烟会使你的嗓子变哑的。”

“我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！”

我亲身来

闲谈时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞工具的。”问及B君，B君是某力学专业专攻粉碎力学的，B君答曰：“搞粉碎的！”

麻将风波