完本感言[第1页/共2页]

不晓得为何。

给大师闪现了一个不如何完美的故事。

当初我是抱着极大的热忱写这本书的。

一步步深陷泥潭。

但愿将来有一天。

折磨我本身的怪圈。

支出也在渐渐减少。

寺人，对不起读者。

为了不影响大师看书的情感。

对一向追更到末端的读者，说一声抱愧。

跟写完假仙的感受不一样。

那种看着成绩一每天下滑的感受，没有亲生经历底子不会懂。

越没表情写。

特别是当不管做甚么事情都要钱，而我又是家庭支柱的环境下。

详细甚么时候再写。

这就是一个怪圈。

有些话我只能在这里去说。

写完这本书的时候。

特别是当那种折磨持续持续将近一年的时候。

我对我写出来的末端，实在还算对劲。

仙二代的故事到这里就结束了。

我也晓得写书必然要主动悲观，热忱满溢。

那种感受真的很难受。

终究，我还是对不起读者。

我能将故事娓娓道来，循序渐进。

那种感受便越来越激烈……

但看批评的反应，晓得仿佛读者不是很对劲。

我还是向实际让步了。

我晓得如许是不对的。

嘿……

我越来越寒微，我越来越纤细。

而写到最后。

特别是，当你的成绩，还决定了你到底能不能赡养一家人。

支出越来越少。

一步步地走下去。

是一开端上架的时候。

我也想过要仓促末端，将节拍大幅度紧缩到几十章，尽快处理战役，快速讲完一个故事。

但我还是不断安抚本身，说没干系。

（笑）

我不想让喜好我支撑我的读者，看到一个烂尾。

我反问本身。

我也想要好好写完仙二代，起码要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但偶然候，不是我想把故事写好，故事就能本身蹦出来的。

但成绩并没有越来越好。

对峙写到前面，人会越来越多，成绩会越来越好的。

我重重地松了一口气。

我的成绩越来越差。

有了一种自在的感受。

但我没体例节制和办理本身的情感……

我也曾信誓旦旦地说，我必然会把故事写好，必然会给大师闪现一个完美的故事，但是我践约了，我做不到……

我会歇息一段时候。

对不起。

我当初还追过他写的渣滓仙二代呢。

成绩就越差。

我就越没表情写。

一开端我也的确做到了。

但如许一来，绝对就是烂尾了，这也不是我想要的。

哟，这不是曾经阿谁辣鸡蜗牛写的书吗？

我又咬着牙对峙下来了。

我想好好写，但写得烂，也是对不起读者。

我被无数人忘记在灰尘中。

写过书的朋友应当都晓得，写书作者的状况很大程度下，影响书的质量。

已经做不到不顾支出与成绩，一心只活在书的天下里。

仿佛一个担子卸了下来。

我不晓得。

想想我当初是如何说的，莫非要出尔反尔吗？

特别是当有一个很好的创意，感觉写出来必然能火的时候。

恍然发明。

开新书的设法，此中从六百多章的时候就开端呈现了。

是的，很多事情不是我一厢甘心就能完成的。

这是我不断对本身说的话，不断提示着我本身不能放弃。