（九）信和背影[第1页/共2页]

我之前如何没发明，你阳光的表面下掩蔽着一颗阴柔的心灵。看上去对甚么都不在乎，说的仿佛很多情一样，实在最绝情，是个冷血的人。整整半年你都不跟我说话，我要停学了你也不来安抚我，你晓得当时候我多么想跟你说说话吗？

我会记着你的，木木。

你晓得吗，人家都说我笑起来像个疯子，我本来也有一点点失落，固然我不在乎他们的观点，但是我也不肯意老是被人解除在外。这么多人里，只要你说我笑的都雅，以是我不管他们如何看，我还是像个傻子一样大笑，我就是想奉告你，你一小我比他们一群人都首要，但是你为甚么不睬解呢？你还常常说本身很聪明，实在是个笨伯，大笨伯！

我又怕你曲解，我不肯意谈及爱情，在与你之间。我感觉我们之间的豪情比爱情更好，又没有束缚。我不晓得你为甚么会喜好我，乃至偶然候我想过如果我们在一起以后的结局。你必然会嫌弃我的，或者我嫌弃你。我不肯意嫌弃你，也不肯意被你嫌弃。我想永久和你都如许，这么近，却又并不交叉。我想和你做靠的很近的平行线，触手可及，却又从不交叉。

我一笑就想到你今后再也听不见我笑了，真难过啊。你晓得吗，我偷偷的在家里哭过几次了，我难过我们为甚么要分开，为甚么今后都不能再见面，为甚么要走了你还是不跟我说话，你真讨厌，我有点恨你，真的。

我记得之前你总跟我说你喜好我笑，但是你为甚么不肯意过来跟我聊谈天，只要你先说一句话，我必然会假装甚么都没有产生的，我们就会变成之前那模样，无话不谈，肆无顾忌。

现在想想，为甚么我们要分开啊。真想留在这里，哪怕还是不跟你说话，还是看到你回避的眼神，还是在内心谩骂你的同时又存眷你，哪怕只是如许，我也情愿留在这里。不关乎别人，只因为你。

你送我的花我把它制成标本了，夹在那本你送给我的诗集里。我之前不喜好读书，更不喜好诗，但是你送我那本诗集我重新到尾的都看了，我还是不太了解此中的大部分东西，但是我从中感遭到了你想奉告我的，关于你，关于我们。或许很多年后我仍然没法将那种感受表述出来，但是它在我的内心，我能感受获得。我还是不喜好书中的阿谁故事，不喜好那种结局。我不但愿你要那种残暴美，我但愿你好好地、浅显的糊口下去。

等我从操场转到前院的时候，同窗们都在争着跟教员合照。好多的朋友都号召我筹办去喝酒，去KTV，我们积累了太多友情需求一次忘记。

你晓得我在班里就你一个好朋友，你让我太绝望了，我真不肯意给你写信，仿佛是认输一样，但我实在没你那么绝情，一想到今后今后我们能够再也没法见面了，我就狠不下心不睬你，我不想让我们到最后还是这个模样，我讨厌做熟谙的陌生人，我跟你那么好，这是谁也窜改不了的究竟，不管你承不承认，忘不健忘，曾经产生过的就是产生过的，谁也没法袒护。

但是・・・・・・就如许吧。

你牵强一个笑容，让我魂牵梦萦在此中。

我之前也想过当有一天我与青青再回到我们之前无话不谈的时候，我想当时候我必然要拉着她说个三天三夜，必然把每一次我想跟她聊但是却又没开口的话一次说完，最起码也要将此中风趣的、好玩的、首要的说完。但是当我独安闲操场的某棵树下看完这些笔墨的时候，我发明如果当她坐在我的面前，我会无话可说，我感觉我们只能够沉默相对，但是我又清楚的感遭到只是这沉默相对就已经是对相互最完整的安慰。