篇外（1）[第2页/共3页]

半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。

阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。

后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”

吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”

公交筹算让座，被一个二货抢去。

lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……

lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！

我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”

我：“请起来，这是我的座。”

小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！

小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。

经理，我错了，我。。。我装B的！

我：“上班呢。”

婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”

办事员一时答不上来，愣在那边。

女：“上班还玩手机啊！”

和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”

给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。

女：“帅哥，在干吗呢？”

有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”

气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......

看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。

明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

娶了一个非常标致的老婆。

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