篇外（1）[第2页/共3页]

一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。

我说：“哦，就是你嚼累了。”

众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”

我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”

女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。

他：“厕所你用过一次就是你的了？”

我：“请起来，这是我的座。”

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

我：“上班呢。”

半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。

娶了一个非常标致的老婆。

女：“上班还玩手机啊！”

合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。

想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。

1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假定今后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会如何跟你儿子先容我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，教员同窗们都喊我小姨小姨的，大师都感觉很亏损。。。终究有一天一个男同窗愤恚的对她说你知不晓得你的名字和我是一个辈分的？我问他叫甚么？那小子说：肖逸夫～4女野人们抓住了三个男人，奉告他们，将会遵循和他们处置职业符合的体例移除他们的丁丁。头一个是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起来。。。。女野人们问他有甚么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”

婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。

我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”

她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。

女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”

吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”

作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……