第22章 解决价值观冲突，开化最顽固的脑袋[第1页/共4页]

上面这些建议将教你利用这两个非常有效的心机原则。

如果别人代价观和我们的分歧，我们为甚么就会感觉烦恼呢？因为我们在遵循一种既定体例糊口，但是另一小我的糊口体例和我们有截然分歧的时候：

研讨表白，人类几近情愿竭尽全能来消弭人类身上的罪感。正如我们在糊口中看到的，罪感具有极大的粉碎性，能导致自暴自弃、自我毁灭的行动。若你对他非常好而他对你非常刻薄的话，那他就会在某个层次上感到本身有犯法的感受。但如果你对他非常卑劣，而作为均衡的互换，他当然也有来由来讨厌你。但现在环境不是如许，你一向对他都很友爱，那么，为消弭本身内心的罪感，他就会窜改本身的形象，表示出本身宽大和通情达理的一面。他的负罪感堆集到必然程度，作为一种自我庇护机制，他就会很少对你表示出冲突的情感。以是，你对对方越好，对方感遭到的压力就越大。

偶然，我们能够通过窜改一小我如何对待本身的体例来窜改他的看法，就是要窜改一小我的自我看法，使之具有弹性和矫捷性的：你但愿他具有的精力状况。究竟上，你的统统尽力就是想窜改对方在和你来往时如何对待本身的题目。

心机战略 55 ：主动窜改看法，就能窜改

◇ 其次，在两边相互抵触的操行或糊口体例以外去找一些不相干的其他共同话题，让他们在这些题目上达成分歧。两边议论的题目不必然是本来就存在争议的话题，也不必然是就事论事的两边干系等题目，他们能够随便谈谈他们感兴趣的或者非常赏识的其他话题，这一点对于规复他们之间的友情非常首要。

如果你们之间没有直接的打仗，那么也能够通过函件、磁带、两边的朋友或者亲戚来传达你这个意义，从而使他的态度产生窜改。

2．夸大双刚正面的品格

◇ 我们会感觉本身遭到了威胁，感觉本身有能够是弊端的；

3．窜改别人的观点

两小我相互对峙，始终没法消弭两边之间的隔阂，并不料味着你们只能如许敌对下去。一方能够供应更多的机遇让另一方看到本身是一个好人，窜改别人的观点，如许就有能够消解对峙方的敌对情感。

不管两人如何不喜好对方的行动或者代价观，都要确保两边不会把这些分歧夸大和张扬。如果一小我不接管上面这个建议，那必定出于上面两个启事：或者，他既不尊敬对方，也不在乎本身的行动会激愤对方；或者，他以为本身反对对方的来由不太充沛，以是想在大庭广众之下多多鼓吹本身的观点，以获得更多的支撑。

2．“减轻罪感”的原则

一旦两边有了抵触，这类抵触常常就会螺旋式上升，直到两边都对对方没有了尊敬为止。或许在一开端，两边只是因为某一点小事情而不喜好对方，但是久而久之，这类不喜好就会成为两边相互讨厌或者相互敌对的启事。如果因为对方的糊口体例或者代价观和你的分歧就不喜好对方，这是非常不该该的。

普通来讲，我们需求让对方以为本身是一个适应性强、气度开放的人。以是，在事情停顿顺利的环境下，你无妨表扬一下对方：“我看得出来了，你以为相同是人际干系中最首要的一环。对这一点，我也非常附和。”或者，“你对人际来往中的轻重缓急的判定老是很复苏、很精确，这真令我自愧不如！”……如许的话一旦出口，常常会令对方不得不采纳呼应的行动，因为你触及的是他自我的一贯性，并且他也想保持你对他敬佩的分歧性。你晓得，人们常常在“别人如何对待本身”与“本身如何对待本身”以及“他们以为对方如何对待本身”这三者之间但愿保持某种分歧性，这几近能够说是一种内涵的需求。