说一些自己的事情[第1页/共2页]

我听到是很悲伤的，因为我把她看得很首要，非常的首要，过后我都哭了。

但是我并不是很想寺人，因为我写的书大多都是本身喜好的。

我该如何办？

我没法走出来。

但我为甚么会如许，启事只要一个，因为这本书。

持续写吗？但我的心态到时候又会变成甚么样？退化成比小女生还要小女生的心态？

因为我本身不能整天玩游戏，以是不带我很普通。

明天的更新，就是在这类环境下写出来的，包含这个也是。

今后的我，更是不明白本身到底该如何办。

还发明本身，只如果一小我，就感受像是被丢弃了一样，很惊骇没人理我，特别是那几个，详细是谁不指出来，看到她们必定明白。

以是我该如何办？又该如何去面对那些？

我已经没法忍耐任何委曲了。

我不晓得。

再加上在群里理我的人底子就未几。

比来的我，发明本身再也受不了委曲了，那怕一丁点也受不了。

那我呢？我该向谁撒娇，向谁率性？

我还是不晓得。

但是我得任务没有完成，我得写完这本书才行。

比来心态严峻受影响，乃至于明天我好好的核阅了一下本身。

以是她们玩游戏后，我感受本身就像是真的被丢弃了一样。

我发明，我本身的内心调度，已经不起感化了。

或许那边，是我最好的归宿。

不过她如何对待我就不晓得了，或许我自作多情吧。

一向在那种痛苦中煎熬，这是我第一次。

或许是我太代入角色，所乃至使了我心态的完整窜改，就像小夕一样。

有的时候，我真的好想就这么一了百了算了。

这类痛苦，一向煎熬着我的内心，让我非常的痛苦。

但我真的很想写完这本书。

并没有人能够。

我随时随地都会因为一些小事情而不高兴难过。

但是我哭给谁看？

我该如何去做出调度？

以及明天，因为一些小事情，她说了要我踢她，对于这个。

我真的好想哭，好想大大的哭一场。

我就像个小丑，即便跌倒了，我也还是得强颜欢笑。

以是现在的我，很苍茫。

以是我还得尽力。

我发明，我的少女心众多到让开端我崩溃了，已经开端向小女生窜改了。

或者说是，已经窜改胜利。

或许我底子就分歧适这个天下。

另有群里常常一起玩游戏的几个朋友。

我不晓得。

我另有本身想要做的事情。

但是我就是控不住本身，要悲伤难过，要不高兴，要妒忌，要妒忌。

得本身冷静的忍耐。

但是，已经完整窜改了的我，真的还能够做到吗？

很难过，很悲伤，很肉痛，很不舒畅。

这本书，我很想完本，固然成绩很差，均订未几，也就堪堪一百罢了。

我到底该如何办？

（对不起，把本身的负面情感带给大师了，请谅解。）

我该如何办？

生不带来死不带去。

没有人能够让我哭诉心中的痛苦

以是我开端了妒忌，开端了肉痛，开端了不高兴，开端了难过。

但我晓得，实在并不是如许的。

只要我没在，我就会在想，我被她们丢弃了是吗？是她们用心的吗？还是说，底子就是用心的。

我该如何决定？

以是我到底该如何办？