跟大家说说心里话[第1页/共2页]

我从小糊口在不是一个很幸运的家里，信赖看我书的朋友都能感受的到，我妈在我高考前确诊乳腺癌，查出来的时候就已经是中期，书中关于这一点字字失实，只不过我姥家的帮忙，是杯水车薪，而我妈也只能用国产药化疗，但是就连国产药我妈也只能断断续续的去利用，因为国产药的用度也不是普通家庭所能承担起的。

物质固然更加匮乏了，但是我却感受精力上更加强大了，因为每次看到大师对我的支撑和鼓励我就感觉那就是最幸运的时候，只是它们不能当饭吃，实际中的我仍然不竭的敌手哈着热气，打着字，红着脸一脸的镇静，只是我的视野不能移开屏幕，因为身边就是实际，只要看上一眼就会让人复苏，让我想起，我是一个二十八岁的人还在这里写着小说，好笑而又可悲。

出殡的那天大雪纷飞，而我抱着我妈的遗像却感受不到冷，当时我只悔恨我本身为甚么要读这么久的书，为甚么不早早的就去赢利，我在那一刻才感觉我是读书读傻了，因为我妈养了我这么多年，她却到死都没花到我赚的一分钱。为了给我妈治病，我家的屋子也卖了，而我和我爸也都寄住在亲戚家。

我从不敢要求朋友们为我做些甚么，只是此次我恳请有才气的朋友点下主动投，因为此次我真的需求大师的帮忙，感谢，感谢。没才气的朋友我也要对您说声感谢，因为你们一向都在为我撸撸，为我点追书，这些我都看得见，最后要感激统统看这本书的朋友，因为恰是有你们的伴随，才让我如许一个本来很孤介的人，在这个冰冷而又实际的天下，感到了一丝暖和，感谢大师，感谢。

因为我实在是不晓得如何对你们开口，毕竟不是每一小我都有十元的闲钱，就比如我。

不甘心，我只能说我不甘心，我放弃了事情，回到家里专职写书，但是我却发明，本来这赚的比那更少，我想过放弃，但是我不晓得我还无能些甚么，因为最起码我在写书的时候是欢愉的。我吃的少，喝的少，玩的少，但是我的内心是欢愉的，我就是富有的是么？

明天编辑还诘责我，问我是不是没给大师鼓吹主动挖，为甚么这么多的追书只要这么几小我主动挖，是我鼓吹倒霉，还是我写的不可，听到这些我也感到很委曲，因为我每一个字都是当真的去打的，每次写到悲伤的情节我本身也要半天都闷闷不乐，乃至连饭都不想吃，是我没当真写么？

我晓得比来有很多的朋友在骂我，说我发掘机设的太多了，底子就挖不出来，但是我内心实在也难受，因为这个发掘机数量不是我设置的，而是网站设置的，另有之前我跟编辑的相同出了题目，以是我一向跟大师鼓吹的都是免费，但是我比来才明白编辑的意义，是以主动挖为主，免费为辅，而我们现在这本书一共五千多的追书，点主动挖的不过才一百多人。

我永久都记得，我妈本身去我们这边的广场半夜去偷偷摘紫杉醇的事儿，我妈返来的时候，很欢畅，跟我说那种最好的本国药就是从这里提炼出来的，当时我就下定决计必然要赢利给我妈看病，不过我妈毕竟是没能比及我赢利的那一天，在我研二的那一年归天了。

毕业后，我干过很多的事情，但是实际却让我频频碰鼻，我当过教员，本身办过补习班，也去卖过保险，乃至去送过外卖，但是糊口却老是压的我喘不过气来，让我看不到明天在那里，特别是对于我如许一个居无定所的人，看着同窗们一个个的结婚，生子，而我却偶然连随礼的钱都拿不出来，我不晓得该如何做，只是挣扎着不让本身沉下去罢了。