（三十六）日记，藏在心里的折磨[第1页/共4页]

4月30日：明天特别压抑，胸中充满着，压抑着熊熊的肝火却无处宣泄，想要粉碎，想要摧毁，想要猖獗的猖獗。但是，整整一天，毫无半晌自在。内心一只气愤的狮子，被关在躯体、任务、任务所编织的樊笼里，猖獗的吼怒着，撕咬着。想要突破这只樊笼，却撕不竭这身上的桎梏。想冲要向荒漠，却不能丢弃这保护的统统。为何如此脆弱？为何如此冲突？就连回到本身的家中，仍感受充满着永无止尽的任务！就像固然再吼怒抵挡着，却仍在用品德的皮鞭，不竭地抽打着本身，差遣着本身不断地去干活，干活。就像一个怠倦的仆从，已经心力蕉萃，却仍要爬起来接管奴役！我不能生机。谁离我近，谁就会受伤。眼镜何罪？只因它的滑落，却遭到无情的摔打，丢掉了镜腿！我这是如何了？谁能奉告我？

8月26日：明天和朋友出去用饭、蹦迪，喝了四瓶啤酒，抽了三盒烟。能够是上火了，早晨回家后不久，俄然流开鼻血。固然时候不长，但是当时流得很多，看着纸上的赤色，不清楚为甚么，俄然想哭，但是哭不出来，乃至鼻子都不感觉酸。唉，流吧，只要死不了，就流吧，没人会心疼，没人会瞥见。无所谓的事，流点血有甚么可在乎的，如果应酬喝多了，一小我站在路沿儿呕吐，完后本身踉踉跄跄往家走，没人会晓得，不出丑；又如同某日表情不快，大不了出去跑了一千米，或者单独遛公园。只要本身陪着本身。挺好的。一份悲惨一小我受，增加一人就复制一倍，增加二人，复制双倍。何必呢，没有欢愉与人分享，干甚么还要拿本身的“白粉”和别人一起“吸食”。多少年，一如即往，好似一颗流星，游走以星际的边沿，没有归属，哪有方向，走到哪算哪儿，目前或许有所光辉，明朝未知是否尚于世。还是本身质量太小，没有足的吸引力，老是被这颗星球、那颗星球吸引着，人家嫌弃了，推掉了，飞速地冲出了引力的临界点，消逝在宇宙的暗中当中。没事，风俗了，这就是宿命，懂行的人看过我的掌纹，或许是为了照顾我的情感，没有全数说出，只说平生盘曲，当时不信，现在有些信赖，命，搏不得，老天给甚么样的，就得照甚么样的活下去，想改，唯有多做善事，待来生得以转机。此生，或许另有一二件算是善事，但我想那功劳，微乎其微，或许只能包管余生少些磨难，没法照顾到来世。孤傲或许就是做善事，少伤一小我，少伤一份情，起码，不会再伤及无辜的女孩，给人但愿又让人绝望的事做得太多，罪孽深重。平生总在伤人，亲人，朋友，恋人。伤已，割得体无完肤。或许，后半生就是在赎罪，用本身的心泪，如果真是上天成心安排，我情愿用捐躯我的幸运，哪怕孤傲终老，悄悄拜别，来调换统统朋友的幸运，统统的痛苦与折磨，由我一人承担，让运气本来挥向他们的皮鞭全数抽到我的身上。没事，一小我挨苦，总比大师一起挨苦好，或许我本来就接受不起真正的幸运，但那般的苦，那般的痛，我信赖，非论有多庞大，我必然接受得起。祝我统统的朋友平生幸运，平生欢愉，平生安然，我会启求彼苍撤消统统对你们的磨难。我会用我的生命为你们调换平生的安乐！当你们沉浸在甜美当中时，我会淡淡地笑起，那就算你们对我最大的回报。当我漫漫拜别的时候，不会让你们晓得，也不想任何人送行，像高原藏獒那样，单独走进冰雪深山，在酷寒中悄悄睡去，把身材毫无保存地还给天然，让本身的灵魂充满全部天下，持续保佑着你们――每一个我敬爱的朋友！