后记 关于玛丽苏的一切[第2页/共4页]

“夜号衣假面。”

现在想想，挺痴人的脚本。中戏的同窗却没有看明白（和很多打仗到这个小说以后对第一章节一头雾水的读者一样）――他问我，阿谁小女人，她到底在做甚么？

他大学一年级的功课，五分钟的小短片，并不好拍。当时我在日本东京做互换生， 跋文我们在MSN 上会面，他问我能不能帮他写个小脚本。

八月长安0 年11 月我向来不晓得一本书会如许窜改我的人生，但又感觉统统是顺理成章的。

有一句我很喜好的话。

那些人、那些事，另有怀揣着那种表情的我本身，都腾跃在这本书里。

跋文我却一向没有健忘。直到在天涯论坛上看到了一个帖子，楼主扣问大师，小时候有没有扮演过白娘子？

然后大脑放空，沉浸在本身幼年的花痴经历中不能自拔。

我不晓得如果我有第三幕，在本身的斗室间内里最后一次“玛丽苏”的时候，会不会哭。

当年的我，究竟是在为甚么而欢愉，为甚么而哀伤？

然后终究冒着被统统人鄙弃的风险说了实话，用尽了统统勇气。

我以为，直面这些，远远要比记着当年虾条、话梅的牌子要难很多。

……我如何又跑题了……

我想起高中三年级因为学业压力和暗恋（……）而表情烦闷，漫步到行政区的顶楼，在乌黑的墙壁上发明了很多人的涂鸦，可惜手中没有笔，以是只能用指甲在最埋没的角落刻下，“× 喜好××，但是谁也不晓得”。

他们就如许不见了。

或许是吧。

赶在不成反对的时候和不成制止的成熟之前，我起码抢救下了一点儿还新鲜的影象。

记得当年吃过甚么便宜的零食很轻易，但是形貌出儿时那种轻易满足的谨慎情很难――特别是当我们在越来越不满足、越来越抉剔的现在。大要上看，我回想了很多当年的故事，实在，我是在借用这些景象、这些人，来捕获本身越来越微小的感情影象。

哪怕现在闭上眼睛，仍然能看到当时一众蜜斯妹吞了苍蝇一样的神采――并不是夜号衣假面的错，只是没有人晓得我真的会喜好一个动画片中的假人吧，用死党的话说，一个二维的家伙，拎出来就是一张纸片，你是不是魔怔了？

当年的我们，又如何地对那些现在看来有些好笑的东西而斤斤计算、喝彩雀跃、寝食难安？

0 年7 月份，我正式毕业。如果我的故事也能紧缩成一个脚本，恐怕我已经完整告别了第一幕，步入能够被老板和同事打磨的第二幕，在喧闹的职场，为屋子、车子和统统世俗的热热烈闹、冷冷冰冰的东西打拼。固然奉告本身要对峙最后的胡想，但是成果究竟如何，谁也不晓得。

我做了一次全能的妈妈，我给了余周周我错过和希冀的统统，包含一个充满但愿的夸姣结局。不晓得这是不是一种弥补。

我从小就晓得。

小说中编造的成分很多，但统统故事的编造都是建立在我所熟知的感情经历根本之上的。常常写到一个处所，我都要将本身当年类似的经历挖出来，细细回想，那一刻的我本身，究竟在想甚么。

我很光荣于这个脑筋发热的决定。就像厥后文下的一个ID 叫“路人甲”的读者对我说，“二熊，趁着还年青，趁着还记得，多写一点儿吧――你很快就没有力量再想起了，统统的回想和感受都会跟着年纪和经历被销蚀殆尽。”