第8章 痛，要转换(1)[第1页/共5页]

我没搞清楚状况：“甚么？”

偶然候我但愿它更轻更轻，不但轻巧，最好是轻浮。轻浮到我和几个好久不见的大学死党终究在摇滚乐震天响的酒吧相遇，我就着半昏茫的酒意，把头靠在他们此中一人的肩膀上往外吐出烟圈，趁便仿佛只是想到甚么地奉告他们。

人生已经如此艰巨，我不能哀痛地坐在你身边

我会奉告他们，没干系，我也常常健忘。

她如许写火化：火化场，好像各路天兵天将大会师。领了号码牌，领了便当，便是等候。我们看着其他荒诞兵团，将他们亲人的尸体和棺木送入焚化炉，然后高分贝狂喊：火来啊，紧走！火来啊，紧走！

玛蒂尔德：人生老是这么痛苦的吗？还是只要童年痛苦？

本来并没有事

当我跑步时痛哭着，我想了些甚么？不过是糊口中那些噜苏的、痛苦的、无聊的、无可何如的事情，比如，事情上的压力与困难、爱情上的哀伤与磨难、家庭上的愁苦与费事。我在短跑时想着这些痛苦，就会抽泣，如果跑步的当天碰到或者想到的痛苦比较大，我就会痛哭；如果跑步的当天碰到或者想到的痛苦比较小，只会挤两滴眼泪意义一下。即便痛哭，我也不会停止奔驰。如果有个电影中的特写镜头，正对着我痛哭的脸，我晓得必然丢脸极了，但是就像我不能停止奔驰一样，我也不能停止痛哭，只要在短跑着痛哭过，我才气够开释那些平常糊口中积累下来的心灵痛苦，我才气看到本身身材中包含的力量与勇气，我才气真正接管本身的这份痛苦，体味本身的脆弱，然后想着如何去处理这些痛苦。

哪有玩味的空当来赏识详确淡雅

但是，它又常常不知不觉地变得很重。重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下认识提示本身，回到台湾出境前记得给你买一条黄长命。

就像你当日痛心她回绝一番美意

对我来讲，一小我伏案写作三四个小时，一小我温馨地看书一两个小时，一小我冷静地跑步一个小时，一小我在家做饭，一小我漫步听音乐，一小我去电影院看一场电影，我都不感觉孤单，我乃至能够一小我跑到餐厅点菜用饭也不会感觉有甚么别扭之处。总之，只需一小我做的事情，我能够列举出很多。但我并不以为本身孤介，我只是不以独处为苦的那类人罢了。

越是长大我越是惊骇别人夸奖我固执，因为越是长大越是有自知之明，越是体味本身的脆弱与无法，也越是明白本身底子担不起这“固执”二字，但在这些奔驰着痛哭的时候，我晓得本身固然脆弱，但必固执。实在，又有谁不是如许短跑着痛哭着在糊口呢？每一小我的人生不就像一场痛哭着跑完整程的超等马拉松吗？

这个半秒钟的动机，让我足足哭了一个半小时。直到系紧安然带的灯亮起，直到机长室播送响起，传出的声音，仿佛是你。

每次在短跑中痛哭过，接下来的我大抵能保持大半个月的“普通”状况：稳定的情感，主动的态度，正面的思虑和尽力的行动。然后驱逐下一次短跑着痛哭的时候。

痛苦就是痛苦，我不会让你假装享用痛苦，但是请你窜改上面对痛苦的态度，把它当作本身生命里不成或缺的磨炼。面对痛苦的时候你能够抽泣，但不要回避；能够抱怨，但要有所行动；能够脆弱，但请热血地再对峙一下，真的是一下下就好了。