沉郁（2024．11．2）[第1页/共3页]

神似，确切是神似，或许每一个“现在”的状况都是如此吧！当下与悲观，是有抵触的。二者兼备的人，必定是豪杰。

没事写点饮食方面的，略微详确一些，免得比及人类上天了，返来考查前人的饮食风俗，要写毕业论文了，却找不到参考质料。哈哈。

呵！偶然候装模作样地做一些事情是很要需求的，不是为了棍骗谁，只是为了棍骗本身罢了。谁说棍骗不是一种救赎呢？

就是，还是有点东西的，不是甚么都没有的。

我不是阿谁特别的阿谁。真是抱愧了。

我感觉人的本质之一是孤傲。不管在如何的地步，本身都能够宣布本身是孤傲的，这东西永久不会真正地消逝，就像占有在皮肤上的甚么，要么分散得到处都是，要么藏匿于暗中当中。孤傲的氛围感，不必用孤傲二字润色。我感觉人之以是要睡觉，很大一部分启事是为了禁止这类本质上的孤傲，然后驱逐新一天的光亮。以是我感觉，当本身说，阳光照不进内心的时候，本身是在回绝禁止，而完完整全地接管了本质上的孤傲。我感觉这与自大很相像，能够及时反应给本身某些罪过的快感，自傲不能如此快速，自傲所带来的快感太慢了，等不及的时候，更情愿趋势这类自大带来的快感，也同时堕入本质的孤傲。

我嘛，就是想看的东西太多了，去图书馆随便抓三本挨在一起的书，就都是打算中的书。我拿着这三本，第一本是周作人的书，第二本是钱钟书的书，第三本是残雪的书，伤脑筋哦，这么有缘分只能全借走了。垮台，不借书的打算又泡汤了。实在也说不上非读完不成，只是猎奇心太重，没体例。

抻长有弹性的东西，然后把甚么东西系上。

何必为了空而难过呢？那不是人脸，是将要消逝的雾。

无缘无端的哀痛。啊我明白了，或许就是我还没有接管本身是一个瘦子的究竟。胖如何了呢？也很敬爱的。

格局当然是一种监禁，但是学的畅达今后，这类监禁只会给美感增加艺术气味，涓滴看不出拖后腿的处所。

我应当是累了，而不是饿了。

不该该看不起的。因为你老是制造无所谓的哀痛，而人家呢？老是那样悲观且尽力。你配看不起么？啊是是是，是应当给本身加油打气的。不要那么极度啦！

哦！我是明白了，我对如朽木普通的本身要求太高了，超出本身的接受才气，因而感觉痛苦起来。实在我还是没有明白这痛苦的本质，这痛苦的本质是，我偏要在不一样的事物之间作对比，还妄图着分歧的事物能一样。我感知到了本身的残破，却不肯意接管这类残破，说白了，就是我不爱本身，但愿本身会是别的的别的甚么模样，归恰是不想这个模样下去。

很多人都像不倒翁，不是成心地戏弄谁看不起谁，而是只喜好举头挺胸，不喜好低眉扎眼罢了。一作，油滑办事，呵！归正在我看来褒的意义多一些。见仁见智罢。

如果你像鹦鹉一样不看有人没人说个不断，那么就不会有人在你面前说悄悄话了。

要学习，不要活力。活力有甚么用？

我自大，以及这类自大带来的负面影响，以及我以为本身是残破的，缺憾的，有某种需求的事情永久不属于我的，各种思惟，源于我表面的丑恶。我感觉照镜子并不能让本身更加自傲，更多时候我讨厌照镜子。恨不得把天下上全数的镜子都砸碎，只为了棍骗本身。