98.武力值爆表受vs重生攻16[第2页/共4页]

4、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不美意义，没事吧？”“没事个P，这么大目标撞不着，不是瞎是啥？”

1、明天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲出去，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：劳资YY一向喊B地区已安设炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！

26、一哥们坐马路边等公交，公交来了发明腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小女人非要让坐，哥们比较外向不美意义当那么多人争论，就坐下了。一会到站了，发明腿好了，可让坐的小女人还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

21、妈妈：“傻闺女，你为甚么这么猖獗的沉沦小四！”女儿：“妈妈，你晓得的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，间隔产生美！”

早晨单位会餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，如许你便能够做一个堂堂正正的富二代了。”

20、常常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你活力了吗？你抱病了吗？我都会同一答复：我就长如许！

2、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不由心头一震，这么久了，她是第一次对我说如许的话，我眼泛泪花，有点哽咽，摸索问道：“是不是有点早？”她情感竟然有些冲动：“还敢还价还价！你已经两天没交功课了！叫家长！”

3、教员发明小明上课时老是发言，活力地说：“小明，你如果再不诚恳，我就奉告你爸爸。”小明非常沉着地说：“教员，实在我对你也不对劲，我却向来没有奉告过你爸爸。”

6、明天老婆吃完饭俄然对我抱怨，老婆：“我真不晓得，我这朵鲜花如何插在你这堆牛粪上了。”当我智商俄然捉急的时候，儿子补了一句：“你如果鲜花，牛都不拉屎了。”

29、早晨跟老公吵架，两小我火山发作，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

27、教员发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。教员说：“谁没拿到考卷？”一个门生站起来。教员：“你叫甚么名字？”那门生说：“我叫朱月坡。

19、用饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，每天不务正业，你说你为这家做过甚么进献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这类难堪的局面，老爸在旁悄悄唱道：“白叟不图后代为家作多大进献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！

7、和老婆一起看电视，我不断的换台，老婆问：“来回换台干甚么？”我：“你发明没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，甚么题目？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：！@#！@#￥@#￥