94.武力值爆表受vs重生攻12[第1页/共4页]

8、某男在宾馆，蜜斯来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！蜜斯进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。赞叹！靠！太有才了。

6.两只老虎，一只在笼子里，一只在荒漠中。两只老虎都以为本身所处的环境不好，相互恋慕对方。它们决定互换身份，开端时，非常欢愉。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只愁闷而死。

2、我是学汉说话文学的，教员奉告我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想晓得他们学汗青的时候如何念美国总统胡福的名字。

6、你在南边的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。

11、那会儿刚到日本，日语还倒霉索。有一天在公交车站等车，来了两个海员服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说如何走如何走。妹子点头浅笑说：“大丈夫渐渐说别焦急……”，说到一半，俩妹子的此中一个，俄然对另一个用浅显话（他说的口音很象北京的）说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？

3、我见过的最糟糕的剖明体例，早上六点在宿舍底下放鞭炮。

11、那会儿刚到日本，日语还倒霉索。有一天在公交车站等车，来了两个海员服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说如何走如何走。妹子点头浅笑说：“大丈夫渐渐说别焦急……”，说到一半，俩妹子的此中一个，俄然对另一个用浅显话（他说的口音很象北京的）说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？

8、记得那是一个北风砭骨的夏季，早上不想上课，让室友帮手告假，随便找个来由。很快我中暑的动静传遍了全部校园……

10、“快！救我！我一向都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子前面也老是感受有诡异的阴风！莫非我碰到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦，感谢。”

4、某贫苦村发补助款，一老夫问：这是甚么钱？村长说：是一次性糊口补助。老夫欣喜，领款而去。次日，老夫哈腰扶墙来找村长，明天我要三次性糊口补助。

9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的存亡簿，被同窗发明陈述给教员。当着全班念了一遍他们的寿命。永久忘不了他们看我时的眼神。

感悟：悲观的心态是最好的手术。

6、你在南边的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。

7、或人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？

2.在一次宴会上，马克吐温与一名密斯对坐，出于规矩，说了一声：您真标致！那位密斯却不承情，傲岸地说：可惜我没法一样来歌颂您！马克吐温委宛平和地说：那没干系，你能够像我一样，说一句大话就行了。那位密斯惭愧地低下了头。

14、小时候穷，没钱沐浴，就恋慕得趴在窗户上看别人沐浴，但我不明白她们为甚么要打我。

5、碰到一个神经病店铺，播送里放着告白“两块钱你买不了亏损，两块钱你买不了被骗，两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最根基的信赖呢！

那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊！