102. 武力值爆表受vs重生攻20[第2页/共4页]

26、 当时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带本身的小脚老婆进城，让司机带去某大阛阓，刚到四周就发明那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“此次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“明天人家这儿有庙会”。

4、 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，财帛破钞很多，可又舍不得把它抛弃，百口只好躲着它，让着它，因而就有了躲猫猫。

6、 我初中一名神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次教员突击查抄小我卫生，一一走了畴昔，将近到他了，我觉得他没得救了，就在这关头时候，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......

45、 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过冗长的山洞出来今后，男的说：“如果早晓得山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

11、 亚当和夏娃合作，这个天下终究有了人类；1点和3点合作，因而呈现了13点；你和我合作，心灵相通渐渐迸发了友情；而你和蛋合作，因而就有了笨伯！

49、 三个瓜在三岔道口谈天，聊着聊着就吵架了，因而它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔道口没有北路，以是就没有北瓜。

50、 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便泄气了，因而这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！明天长胆了啊！见我也不问好！

14、 “给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不轻易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和本来我吃的肯德基的不一样呢。”

19、 孙子一进门就大喊大呼，气死我了！奶奶问：如何的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有甚么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！

17、 老公喜好喝酒抽烟，因而这对年青伉俪常常因为她老公的这些癖好而吵架，因而有一天，冲突终究发作了，老公对她老婆发誓说：老婆，我今后再也不抽烟，不喝酒了，老婆：信赖你，还不如信赖鬼呢，老公：但是这天下有很多烟鬼，酒鬼呢！

8、 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜好我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜好乐欢可喜好了！”菲菲：“我也挺喜好我本身的。。”

46、 炎炎夏季为送一份你清冷，自曝一则嘲笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次汗青课，上到三国人物，教员把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼昏黄的说。“你爸谁啊？”我不假思考地答复：“刘备！”

40、 一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”中间拍照师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”成果，小偷被抓了。