二十六、重逢苗凯（三）[第1页/共2页]

从这天起，我开端夜夜恶梦，梦见本身老了，待在一个孤傲的大屋子里，面对着空旷的人生，像一个幽灵，活着也像死了。睡不好便不睡，每夜更猖獗地买醉，十点宵禁前出门喝酒，六点宿舍开门后返来，从酒吧喝到凌晨，随便熟谙一群人再凑伴儿去小吃摊吃夜宵，散场后再从小吃摊混到24小时停业的麦当劳趴着看洁净工人从朝阳的清冽里走出来唤醒全部都会的白日，日复一日，夜复一夜。

他穿过人群走向我，连号召也没有打，自但是然地把我拉畴昔喝酒。他的朋友们也都很天然地给我让座，在震耳欲聋的音乐里，没有人说话。一杯又一杯纯的威士忌像是烈火，把我和苗凯一年半未见的阴霾燃烧殆尽。我们都喝到烂醉，一起回他和几个模特一起分租的屋子，上床。如果我们都是植物，我们会不会更幸运？身材的反应诚笃而热烈，喘气和嘶吼超越了时候的边界。我是属于他的，从身到心，从未窜改。这么显而易见的究竟，却没法说出口。我不晓得他是不是每次都如许带女孩回家，如许的他还是不是我爱的他？或许，他还在恨我，一年半前曾眼睁睁看我坐上李东明的车甩下他，现在他能够对劲地让我完整服从在他的身材之下。这一夜是他对他自负的赔偿。这个偶遇的夜晚，没有人晓得我是谁，他也甚么都没说，我就像一个他萍水相逢的一夜情工具，泄欲以后各不相见。凌晨，他还在睡，我走了。我不晓得醒了以后我要和他说些甚么，说我真的和李东明在一起，一个月后结婚？说我实在爱的是他，但是临时没有充足的钱能够包养他，也晓得他没法包养我？说我不在乎他和我玩一夜情，因为我也夜夜混酒吧？都是真的，也都不是真的。简朴的究竟，在实在的社会里，比纯粹的爱情更首要。我和他，即便相逢，也陌不了解。

我怨谁。呵呵。在一个视钱如命的家庭有着文艺青年的哀伤和不羁。如果不是为了钱，我不消报考经济系，我能够好好地去学我的文学，我现在写的统统小说都会成为优良毕业生的本钱，而不是连毕业证都不能定时拿到。如果不是为了钱，我能够不消打工，我能够好好读书，再差也能够普通毕业，找个差未几的事情。如果不是为了钱，在爱上苗凯后，我一分钟都不消和李东明胶葛，起码现在还是一个自在身。如果不是为了钱，我不会伤害苗凯，或许我们现在已经在一起，像无数普通的青年男女那样，贫寒但是相爱地过平生。“为了钱”是我的家庭给我的谩骂。对钱的巴望比钱本身更大地伤害了我。现在，甚么都太晚了，就如许过吧。等毕业证、等去李东明家里的公司正式事情、等和李东明结婚、等生一个一样长着猿猴脸的孩子、等母凭子贵喧哗但是孤傲地过平生。

因为我返来事情的企图，我妈敏捷启动应急机制。我还没分开小城的时候，两家人就在电话上合定了我和李东明的婚期：一毕业就结婚。对我来讲，如果不能劝我妈放弃，就只能劝李东明放弃。我回到北京，用尽了统统说辞，都没有窜改李东明娶我的设法。或许我确切不晓得待在北京和回到小城究竟哪个更好，但是我不肯意别人帮我挑选，换个说法更精确，我不肯意别人替我挑选。这毕竟是我的人生，即便会玩砸，我也有玩的权力。我不是一个玩偶，哪怕没有爱情，也有喜怒哀乐，也会巴望自在。我的人生还没有正式开端，就要被限定毕生。这就像一个无期徒刑，冗长而没有但愿。