32.皇后枕边有话[第2页/共3页]

喜不喜好，究竟是个甚么样的观点？我讪然道：“毕竟是在林里长大，野性难驯，还是放归去好。”

我就不明白了，我感觉我答复得挺中规中矩的，为甚么佑嘉天子一沉默，仿佛这屋里温度就变了？

但是我再也不肯交心了，以是那一夜我对他说，我内心住了人。

不知怎的，从晚膳直到刚才都挺压抑的我这会儿出奇的放松，两辈子加起来都没这一刻那么放松过。我将身子稍稍放软，明显天子还躺在身边，我却已经不再严峻忐忑。

他想要的只是掌控，而非性命。既然如此，把性命给我，我助他掌控统统。到时，我会让佟家统统人消逝于朝野，消逝于世人的眼中，再不与任何牵涉干系，再也不会碍他圣上的眼。

以是重生一世，大婚当夜我奉告他，他所想要的、他所顾忌的，我十足晓得，我能够帮他获得，也能够帮他肃除。

我只得含混地应着，实在并不晓得他说的‘当日’是指甚么时候，直到他说：

我曾经多么渴求获得他的谅解，可他向来没有给我解释的机遇，向来未曾聆听我的内心，直到我死。

以是，我不爱他，不爱天子。

说到底他是天子啊，当年皇储之争死了多少人，他欲稳固皇权，要做的统统就没有错。错只错在佟家欲晋人上人，二哥想得天下势，都在渴求着不该得的东西。

“你不喜好？”他问。

既然如此，为何现在又说这类话？他奉告我，他已对我卸下心防，我就要信了？我已经不信赖他了，不信赖他的每句话。挡了一次剑他就对我卸下心防？我要信了我就白白重活一次了，宿世我不是没为他挡过剑，宿世我为他做得更多，他还不是还是拿我当草芥视我如粪土。

我想问，而我也问出口：“为甚么？”

我俩再次堕入沉默当中，我不想说话，一股倦怠之感侵袭心头，我们明显同床共枕，心中却相对差异。

我双瞳骤缩，旧时的影象碎片破茧而出，挤满全部脑袋。我含混道：“臣妾惶恐，不知皇上何意。”

酸楚一点一滴地满盈我的心头，说不出的各式滋味，我庞大地看着他的侧脸。听到他的这番话，我竟是哭笑不得，不知喜多一些，还是苦更多些。

我怔忡地听着，久久不言。最后，我翻了个身背对他，眼眶有些烫，感受有甚么憋不住涌了出来。

我猛地一下惊醒了。

也罢，我早知他狐疑重，他不信我，我不信他，归正我们只是和谈买卖，如许的干系不是挺好嘛？事到现在还来这套虚的，何必。

敬爱了那么多年，若说恨他入骨，又不是实话。

“哦、是的。”还觉得他想说甚么，本来他也惦记取熊掌啊。自从回到宫里头，我日日清粥素菜，分外驰念那头熊幼崽。没得吃，闻闻也是极好的……唉。

我实在并不是那种爱之深恨之切的人，爱了那么多年，总想着对他好，总盼着他统统都好，没病没痛，幸运安康，又如何能够俄然就说甚么情义也不剩，只剩怨怼，只恨不得煎皮拆骨？

若说涓滴没有怨怼，那是假的。

“你心中委曲，朕明白。”

“为甚么我把我的底牌给了你，你却还一向都不信我？”我问，他没有答复，沉默了。