今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息[第2页/共3页]

如果不是因为我姥爷给我看书，我感觉我的童年必然是特别特别特别特别特别惨，特别特别特别特别特别特别惨。详细有多惨，在一个算是多数会当中，一向到我上班，我没有买过一件新衣服，（校服不算）。我统统穿的衣服全数都是我姐姐的（很惨痛的经历，最讨厌被人说穿女人衣服），厥后大一点终究能穿我姥爷的衣服了，（固然很老那种，但是总比女人衣服好），最欢畅地事情就是黉舍要求穿校服，如许大师就一样。上学开端一块钱零费钱都没有过。遇见任何好吃的向来都不吃，真的是不吃，因为我父母奉告我节俭是最名誉的以是我就说我不喜好吃，但是总厚着脸皮找同窗要吃的，但是总要也不成能以是垂垂就要不到了以是一向那么瘦。并且我爸妈也一向不管我，他们本身对着氛围乱吼都吼不过来更不成能管我……

我感觉我这个逻辑挺强的，并且一如既往的精确。

好多好多事我都思疑那种环境下我竟然能活的挺好的这个事情挺不成思议的，厥后我才想明白因为甚么。

上班了今后我才明白，我能度过那十多年，本来是因为我有我姥爷。

他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很风行剪报纸的。当时比较着名的报纸有南边周末，我姥爷说着是比较少有的敢说实话的报纸，厥后南边周末也不说实话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我晓得翻墙还早十年，乃至那会他就开端听法国电台了。

他大部分时候就是本身拿本书看，然后给我也拿一本。

然后他就这么死了。

我记得我之前看别人落空亲人的时候很哀思但我没法感遭到，我感觉那有甚么？我奶奶归天的很早，我就甚么也没感遭到啊。我奶奶对我实在不好，好吧说实话实在是相称差的，或者说实在除了我姥爷没甚么人对我特别好过我感受，或者说实在我姥爷也不如何样，他大部分是只是把我扔在一堆书内里然后本身弄本身的。但不管如何，我从没感觉落空亲人是件如何大不了的事。不就那样么，归正也和我没甚么干系。我奶奶死的时候我像个旁观者，看着我大伯哭的像个孙子但是我没感受。至于我本身的爸妈，我不晓得该如何说，我妈一向不普通我爸倒是根基好了只是我一回家就负能量爆蹦我也不敢归去，我仿佛只是尽任务一样，偶尔归去，偶尔打电话，还换了个离家里近一些的处所上班，如许他们再一个电话叫我归去的时候我就不消花几千块钱盘费和一整天的时候回家然后发明他们只是又犯病了实在并没有甚么太大的事情了或者只是想儿子了。我感觉我就是在尽任务。就这么个事情。

我写书今后更是这么想的。

工位劈面有个打游戏大喊小叫的煞笔，我好想杀了他。

实际环境不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同窗，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食六合》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我本身一样也能玩的很好。我厥后垂垂明白，我只是想和本身玩。并且我也挺得意其乐的，我只是喜好和本身玩。